Viccek gyűjteménye annyira nevetni, sok hangosan nevetve különböző témákról. Sok nevetés a mindennapi élet feszültségének enyhítésére.
Vicces hangosan nevetni
130 km / óra után az autóm táncol. Mit tehetek? " "Kapcsolja ki a rádiót!"
2. "De kedves, hogy vezetsz; piros volt! " "Nem, szőke volt!"
3. "Bocsáss meg itt a 15. napján?" "Nem, 15-én Milánóban vagyok!"
5. Tele az autóvezetővel? Töltsön ki egy üres csekket.
6. Hogyan juthat be 100 idegen a Cinquecento-ba? Kettő előtt, kettő mögött és 96 a hamutartóban!
7. Mi a neve azoknak, akik vezetői engedélyt kapnak a magánszemélyek részéről? Autodidakta.
8. Különbség a Panda és a Mercedes között billenőlemezekkel? Az előbbi költsége 10 millió kulcsrakész; a második 100 millió, de autós kulcsok.
10.Két rendőr leállít egy autót: "Rendben! 6 éves vagy egy Renault 5-en "" és te egy egyedik vagy! "
11. Annyira kövér volt, hogy a mentőknek 2 utat kellett elvégezniük, hogy a kórházba vigye.
12. A Formula 1 versenyzője rendben volt, úgy érezte, hogy ... formula.
Ajánlott leolvasások- Diétás mondatok: Idézetek és aforizmák a fogyásról
- Válság-mondatok: aforizmák és vicces idézetek
- Szakáll-mondatok: aforizmák, vicces idézetek
- Vicces annyira nevetni
- Kifejezések a fogakon és a fogorvosokon: vicces aforizmák
13. Az autókereskedő autót értékesít; a biztosítási képviselő biztosítási kötvényeket ad el. Tehát mit ad el az emberek képviselője?
14. Egy kicsit forgalmas Bergamo úton vérnyomok vannak az aszfalton. Honnan tudja, hogy egy kutyát vagy terront átszeltek?
Ha vannak fékezés jelei, ez egy kutya volt!
15.Olaszország az okos emberek országa. Tegnap Rómában voltam, felszálltam egy buszra és lepecsételtem a jegyet: tlic tlac. A sofőr megfordult és azt kérdezte: "Bassza meg és zajos vagyok?".
16. Az autóm jelenleg 100 000 lirát ér ... csak azért, mert megtöltöttem ...
18. Miért engedik el a FIAT munkavállalóit, hogy elmenjenek a FORD-hez? Mert a Fiat-on RITMO, míg a Fordnál a FIESTA található!
19. Miért használják a japán emberek az Opel-t? Vagy a gonoszságra vagy a hegyekre.
25.Ha egy hatalmas tárgyat lát az autópályán, amelynek a másik sávban kell lennie, ez a szokásos balkezes TIR.
26. Ha mindenki találkozik veled ... rossz úton jár!
27.Rendkívül szuper forgalmi dugó a Róma körgyűrűjén, egyik sofőr a másiknak a közeli autóban: "Természetesen drágán fizetünk az autópályáról, de a
hosszú ideig használjuk ki! "
31. Egy római parkoló: "Gyere, tanulj, legyen csendes. Mögötte a sivatag! ". Szörnyű hangot hall. "Ah megtanulta", tényleg megfogta a tenyerét! ".
32. A dadogó felhívja a 12. „Pr Pr pro proportot”. Qua Qua Qua Qua itt mekkora együtt, együtt, együtt, együtt, tele, tele, telefon, telefon, hívások, telefon hívások A A A A Ame Ame Ame Ame America?!?! " - "Azt hiszem, el kellene vennie a repülőgépet ..."
1. "Orvos, az elmúlt hónapokban 70 kg-ot hoztam le." "Ne aggódj, nyisd ki a szádat és mondd:" muuuuuh ".
2. "A feleségem egy hónapig diéta volt!" "És lefogyott?" "Nem, még nem érte el!"
3. Az étrendről beszélve, egy barátom több mint 60 kg-ot veszített a múlt héten: felesége elhagyta.
4. Mit csinál egy kövér nő a tengerparton? Egy körforgalom a tengeren!
5.A Genoeseket egy kunyhó hóvihar blokkolja. Napok után segítség érkezik, és kopogtatnak az ajtón. Ki az? A Vöröskereszt! Köszönöm, már adtunk!
6. A modern csillagászok szerint a tér véget ért. Ez egy megnyugtató gondolat, különösen azok számára, akik soha nem emlékeznek arra, hol hagyta a poharat.
7. A csillagok partján felkiáltójel lép be. Mindenki csendben áll, és a házigazda kiált: - Mit csinálsz itt? Nem látja, hogy ez csillagok partája? -De nem ismered őket? Én vagyok, Pino, felteszem a gélt!
8. A lány kályha elfut otthonától: meghalt szülők befagyasztása.
9. Teljes az N.1 ügyvéd számára: ülni és olvasni ... Igaz.
10. Teljes az ügyvéd számára # 2: vádolja a fáradtságot egy hosszú tárgyalás után.
11. Mi a leghíresebb olasz bíró neve? Massimo Della Pena.
12. A fegyverből: "44 kaliberű pisztolyt szeretnék". "Védelemben van?" "Nem, ügyvédem gondoskodik rólam."
13. Ha helyesen írják, akkor a magyar nyelv teljesen érthetetlen.
14. A feleség a férjét börtönben látogatja meg: "Szóval beszéltem az ügyvéddel, aki azt mondta, hogy húsz évvel senki sem fog elvonni tőled. Önnek feltétlenül menekülnie kell! Megtalálta a fájlt a kenyérben? " „Ez! Holnap rám mûködnek.
15.Orvos fegyverrel a műtét előtt: az orvos ügyeletes.
16. Tudja-e, hogy mekkora lehet a TV-műsorvezetőnek? Megfullad, amikor a sugárzás elindul.
Vicceket annyira nevetni
18. A metronotte szolgál a sötét mérésére?
19. Cimoli, az FS vezérigazgatójának szöveges szavai: "98/1/1-től már nem fizetnek kilométerért, hanem a szolgáltatás tényleges minőségének megfelelően". Mit gondol, mit jelent ez? Ingyenes utazunk?
20. Jobb, ha optimista és hibás, mint pesszimista és igaza van.
21. Mit mond a sivatagban található két széf? Ó, milyen kombináció!
22. Telefonhívás a repülőtéri információs irodához: "Meddig tart a Bologna-Róma járat?" A kapcsolótábla kezelője: "Egy pillanat ...". És a srác: "Köszönöm", és leteszi.
23. A gazda mobiltelefonnal rendelkező gazda.
24. Gyenge hang a telefonon: "Doktor, Rossi vagyok, én jöttem hozzád, mert nagyon fáradt vagyok." - Mi van? "Orvos, nem tudom kinyitni a gyógyszerpalackot!"
25. "Helló, a vízvezeték-szerelő? Gyere, szivárog a csapom. " "Ó, igen? És ki nyeri? "
26. "Helló? Ez a tartományi menedékjog? " "Nem, nézd, tévedett, nincs itt telefonunk!"
27. A pszichiátrától: "Orvos, néha távoli hangokat hallok, elégtelennek, szinte érthetetlennek". "És mikor történik ez?" "Különösen távolsági autóbuszokkal!"
28. Lady: "Helló? Te vagy az, aki megmentette a fuldokló babámat? " "Igen, asszonyom, én vagyok." "... és a kalapot, ahova tetted?"
29. Telefonon: "Hello, API Service Station?". "Igen, akarsz?" "Egy üveg méz!"
30. Mobiltelefon: a mikroorganizmusok telefonja.
31. Egy mobiltelefonnal rendelkező igazgató belépett a telefonfülkébe, és nosztalgiával sírt.
32. A szállodai szobájából egy úriember felhívja a telefonközpontot és megkérdezi: "Bocsásson meg, hívhatsz engem Frankfurtba?" "FRANCOOOOO !!!".
33. Újságkezelés: "Igazgató úr három fejjel hívott egyet". - És mit mondott? "Kész, kész, kész!"
34. Izgatott hölgy telefonál a tűzoltóknak: „Gyere gyorsan! A házam ég! " Tűzoltók: "Oké, itt vagyunk, de mondd el, hogyan juthatunk el oda." A hölgy: „Eh? De azzal a piros kis teherautóval, igaz? "
Nevetve vicceket
35. "A köztársasági elnök tegnap felhívott." - És mit mondott neked? "Sajnálom, rossz számot kaptam!"
36. Telefonon: “Hello? Ki beszél? " "Nos, csináljuk egyenként!"
37. Telefonon: “Hello? Ez 345596? " - Talált volna egyet!
38. Telefonon: “Hello? Közösségi pincészet? " "Hic!".
39. Telefonon: “Hello? Felhívlak a mobiltelefonodra. " "Végül betettek téged!"
40. Telefonon: “Hello? Porto Ercole? " "De hozza meg, amit csak akar!"
41. Telefonon: “Hello? Beszélhetek az Incerti családdal? ”. "Igen, természetesen, nem, valójában talán nem tudom, hogy lehet ..."
42. telefonon: “Hello? Beszélhetek a hírszerző szolgálattal? " "Eeeeeh?".
43. Telefonon: “Hello? SAI? " "Nem, de miért nem mondod el nekem ?!"
44. Telefonon: “Hello? Ott van Maria? ” "De nem tudom, most megpróbálom."
45. Telefonon: “Hello? Te vagy? " "Nem, öt kávé!"
46. Telefonon: “Hello? Casa Tomba? " „Sí”.
47. Telefonon: “Hello? Menj! " "Tiszta", és leteszi.
48. Ő: „Láttad, hogy annyira panaszkodsz, hogy túl sokat telefonálok? Csak 10 percbe telt. " Ő: "Nos! És ki volt ő? " Ő: "Nos, akinek rossz száma volt!".
49. Mit hívnak angolul a tűzoltók? Telefonon.
50. Az angol Milord hazahív; a komornyik azt válaszolja: "Hello?". - Battista, ugye? "Igen, Milord, mondd el." "Baptista, kérlek, menj, és hívd fel Milady-t." - Uram ... nem tudom, Milady ágyban van egy férfival. "Rendben, Battista, öld meg mindkettőt, majd szabadulj meg a fegyvertől." Egy idő után ... "Kész uram, megöltem őket." - És megszabadult a fegyvertől? "Igen, uram, bedobtam a medencébe." “Úszómedence ?? De hány számot tettem? ".
51. A telefon jó módszer az emberekkel való beszélgetésre anélkül, hogy italokat kellene kínálnia.
52. Mi, nők, sokat telefonálunk ... a vonal megtartása érdekében.
